Четверг, 13.08.2020, 02:09
Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Юмор » Анекдоты и приколы World of Warcraft » Анеки...)) (=))
Анеки...))
xMOSADxДата: Понедельник, 23.11.2009, 17:27 | Сообщение # 16
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 14
Статус: Offline
ВсеМ кому тут что-то не нравиться... идите мимо... dry

з.Ы. biggrin ВСЕМ КТО ПРОТИВ!!! ...НА ЙУХ туда !!! =>>>


-=ХАОС=-
 
rogometДата: Понедельник, 23.11.2009, 18:02 | Сообщение # 17
Говорун
Группа: Заблокированные
Сообщений: 402
Репутация: 280
Статус: Offline
хД Ржачно

Deathbringer: 11.12.2009 я тебя предупреждал о размерах подписи. Игнорирование моей просьбы и нарушение правил сайта - причина бана.
 
supersonicДата: Понедельник, 23.11.2009, 18:30 | Сообщение # 18
Охрипший
Группа: Заблокированные
Сообщений: 583
Репутация: 195
Статус: Offline
Ushna, 15к это мало, обычно 25 и выше)

Deathbringer: причина бана - мат, флуд.
 
rovenДата: Вторник, 24.11.2009, 00:11 | Сообщение # 19
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 4
Статус: Offline
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он нихуя не понял

Памперсы-убийцы жестоко впитали младенца

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Девочка приходит в хор и говорит
- Дяденька, я хочу петь басом!
- Да? ну давай посмотрим. Скажи,что-нибудь грубо.
- Я хочу басом петь, сука!

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, разх*яривших адронный колайдер.

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!". Фанаты...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

На берегу стояли трое: он, она и у него...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

тоже о кризисе. 2 банкира:
-ты как спишь то во время кризиса?
-как ребенок...
-что, так спокойно?!!
-ага, пол-ночи орал и два раза обосрался.

Украинская деревня в степи.
Жара дикая, даже воздух дрожит от жары .
Апанас, истекая потом сидит на завалинке и сонно смотрит как по стене ползают мухи.
Даже пальцем пошевелить лень.
Вдруг с соседнего двора доносятся какие-то звуки , как будто там что-то делают.
Апанас с удивлением прислушивается и вяло спрашивает :
- Грицко, Вы шо там, шото робите, чи шо?
- Та не, .... ебемся , ... будь оно неладно ...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по пизде?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.


Elona - Paladin - The SunShine Squad
 
КармаДата: Вторник, 24.11.2009, 00:51 | Сообщение # 20
Охрипший
Группа: Пользователи
Сообщений: 889
Репутация: 342
Статус: Offline
supersonic, этобез родословной... т.е. просто котенок породы такой. А с родословной аче от 30к

NoWOW
- Не обижайте Девушку с Дагерами...
 
xMOSADxДата: Вторник, 24.11.2009, 09:57 | Сообщение # 21
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 14
Статус: Offline

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и
быстро подписал счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....

Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

Темно за окнами... Туман и тишина
Не слышно воплей и победных вакханалий,
Сидит и пьёт угрюмая страна
Не спится ей... Ведь "НАШИ" проеб@ли!

Опять просрали всё! В который раз
Судьба кладёт свинью, и с фигой - крендель,
Не помогли ни Гус, ни нефть, ни газ,
Ни Абрамович, ни Господь, ни Мендель.

Казалось, скопом купят этих босяков,
У нас же денег - как у пьяного махорки!
Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,
Ни Гусовой жене - манто из норки.

Какая боль! Какой под дых, удар,
Для пьяных толп болельщиков - дебилов:
Мы не поедем с мэтрами в ЮАР
Своей игрой бездарной тешить крокодилов!

Окстись, Совок! Какой тебе финал?
Какая Африка? Какие, бл@дь, медали?
Ты свой народ, ты Русь свою просрал!
Вы не в футбол, Вы - Вечность проеб@ли..

-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
-Почему?
-Нравятся!

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

сегодня смотрю - котенок (4 мес.) докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. смотрю, у него изо рта что то выпало, оказалось, зуб!
теперь боюсь к кошке подходить....

Самые невероятные совпадения

Самым невезучим кораблем на Земле следует признать сухогруз «Арго Мерчант». Спущенный на воду в 1953 году, сухогруз в первом же плавании (из
Японии в США) умудрился столкнуться с танкером; на судне трижды происходило возгорание, и ему пришлось пятикратно зайти в различные порты для ремонта.
В 1968 году на корабле произошел бунт, а на следующий год возле острова Борнео «Арго Мерчант» пошел ко дну.

Думаете все? Как бы не так!
Сухогруз подняли и в течении пяти лет ремонтировали.
Едва он вторично сошел со стапеля, как наскочил возле Сицилии на камни. Наконец, после шестикратных взрывов котла и отказа системы управления, кораблю запретили проход через Панамский канал и заход в Бостонский и Филадельфийские порты (с приблизительной формулировкой «да ну его на
фиг!»).
Когда в 1976 году «Арго Мерчант» затонул у полуострова Кейп-Код в Северной америке, его даже не стали поднимать.
***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем. Делал он это так - отправлял
письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через
месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат
неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл",
улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние
соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о
нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было
написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который
обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь
именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи
боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался:
началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро".
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".



-=ХАОС=-
 
AravitaДата: Вторник, 24.11.2009, 10:07 | Сообщение # 22
Охрипший
Группа: Заблокированные
Сообщений: 661
Репутация: 310
Статус: Offline
последняя история Оо
к юмору ее не отнести наверно, мистика прям


Deathbringer: причина бана флуд в теме "Террор ( новое поколение)!!!"
 
xMOSADxДата: Вторник, 24.11.2009, 10:11 | Сообщение # 23
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 14
Статус: Offline

- Яки ж мы американьци, дидко? Мы ж хлопци?
- Яки ж вы хлопцы! Вы ж нигры! (под пикчу)

Добавлено (24.11.2009, 10:11)
---------------------------------------------
Aravita, я закидываю сюдю то что мне интересно... happy

з.Ы. ...какая разница какая тема... лишь бы флудили... biggrin


-=ХАОС=-
 
КармаДата: Пятница, 27.11.2009, 12:50 | Сообщение # 24
Охрипший
Группа: Пользователи
Сообщений: 889
Репутация: 342
Статус: Offline
ЛОЛ нашла в Контакте)))

Ученик первого класса подходит к учительнице и дергает за рукав.
Учительница спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


NoWOW
- Не обижайте Девушку с Дагерами...
 
Somerandomname3Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 01:28 | Сообщение # 25
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 378
Репутация: 99
Статус: Offline



И пусть судьба не справедлива, но жизнь игра, играй красиво!(С)
 
ChesterДата: Воскресенье, 29.11.2009, 02:21 | Сообщение # 26
Охрипший
Группа: Пользователи
Сообщений: 764
Репутация: 293
Статус: Offline
Quote (Aravita)
последняя история Оо
к юмору ее не отнести наверно, мистика прям

ага я тоже очень удевился что такое возможно, ну как говоритса в жизне всё бывает.

если можно скиньте чтото интересное на подобе таких историй)


_-= ALTERNOSFERA =-_

тут должа быть умная речь
 
OleniPyДата: Воскресенье, 29.11.2009, 03:38 | Сообщение # 27
Да, я общительный!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1604
Репутация: 257
Статус: Offline
Somerandomname3, ХАХАХАХАХХАХАХАХАХ РЖАЛ МИНУТ 5 НЕ ПЕРЕСТАВАЯ))) С НАМИТ ВЫГАВНО ДААААААААААААА)

Deathbringer: причина бана флуд в теме "Куплю мопед"
 
SteampunkДата: Воскресенье, 29.11.2009, 06:02 | Сообщение # 28
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 279
Репутация: 63
Статус: Offline
xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки

xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны

xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

xxx:
проходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

peace1 (25.07.2009 20:29)
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

я плакал lol lol lol lol lol


Magic-WoW редкостная поебень
 
MedikДата: Среда, 02.12.2009, 00:04 | Сообщение # 29
Говорун
Группа: Заблокированные
Сообщений: 180
Репутация: 67
Статус: Offline
ахахах олололо))))))))) Я пацталом)))

xxx:Привет Дай денег
yyy:молчит
xxx:Плизз я бомж
yyy:молчит
xxx:А ты красивая)Давай знакомится а?
yyy:Молчит
xxx:ты чаго глухая?
yyy:Молчит
xxx:Ой,лана прости ты оч милая и красивая плизз Покачай меня
yyy:Молчит
xxx:Хм. . . . .ты наверно англичанка
yyy:молчит
xxx:пишет Give me the money
yyy:Молчит
xxx:Ну всё я на тебя пожалуюсь тя забанят заточто маленьким непомогаешь!
yyy:Молчит
xxx:Ну блин я пошутил дай плиззик денюшку я те завтро отдам!
yyy:Молчит
ZZZ:ЧУВАК!?это как бы ГварД!!!

 
AravitaДата: Четверг, 03.12.2009, 11:13 | Сообщение # 30
Охрипший
Группа: Заблокированные
Сообщений: 661
Репутация: 310
Статус: Offline
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Добавлено (03.12.2009, 11:13)
---------------------------------------------
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или с...дить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда.ля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
Б...Ь О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


Deathbringer: причина бана флуд в теме "Террор ( новое поколение)!!!"
 
Форум » Юмор » Анекдоты и приколы World of Warcraft » Анеки...)) (=))
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Яндекс цитирования