Четверг, 13.08.2020, 02:42
Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Юмор » Анекдоты и приколы World of Warcraft » WOW приколы
WOW приколы
NikonДата: Суббота, 26.09.2009, 12:50 | Сообщение # 16
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!
- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом, 1-ый орк:
- Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу:
- Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк:
- Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно пи@дец!

 
PozityfДата: Суббота, 26.09.2009, 15:18 | Сообщение # 17
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Репутация: 55
Статус: Offline
Quote (Nikon)
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно пи@дец!

Ахахахахах, зачет улыбнуло biggrin
 
OtrocДата: Четверг, 08.10.2009, 16:22 | Сообщение # 18
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Репутация: 108
Статус: Offline
Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три
барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый
Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

***

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!,

***

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

***

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром а Зуг Тром Зуг а а"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

***

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ПИ*ДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

***

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

***

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином

Добавлено (08.10.2009, 16:22)
---------------------------------------------
Танцует принц Артас с Джайной на светском балу и хвастается:
- Вот вчера ходили в конюшню лошадей е*ать, а кто низенький, тому табуретку подставляли...
- Фу... какой вы пошлый - сказала Джайна и, оттолкнув его, побежала жаловаться Утеру.
- Вы знаете, Утер, Артас такой низкий человек!
- И не говорите, мадам, он вчера в конюшнях у меня табуретку отобрал

Встречаются на лесной дороге футмен и осел.
Осел: Ты кто?
Футмен(оглянувшись): Капитан!
Осел: Понятно, а я - скаковая лошадь.

Чем больше я узнаю людей,
Тем круче играю за орков

Бредут футмэны по полю.
Навстечу им грунт(грант):
-Футы, банки вы консервные, среди вас крутые есть?!
-...
- Тогда каждый мне по 50 голды и бредите дальше...
И так 2 дня подряд. на третий день надоело футам мзду платить, и взяли они с собой палыча.
бредут значит по полю...
-Желтомомордые крутые есть?!
-Ну я! (Пал выходит всерёд)
Из-за кустов выгребает блэйдмастер с тауренами.
БМ: Значит так: с крутых по стольнику, с остальных по полтинику и бредите дальше...

Стоит влюбленная парочка на берегу реки и обнимается...
Девушка спрашивает парня:
- Скажи, я красивая?
- Да, ты прям как эльфийка с диска Вар - Крафт!
- А она красивая?
- Да! У нее фиолетовая кожа и длинные уши!!!

Идут некромансеры по болоту, сверху их гаргульи прикрывают... А комаров тучи вокруг, некроманты хилые, их съедают уже практически. Один подзывает гаргулью и измучанным голосом спрашивает: "У вас у кого-нибудь есть что-нибудь от комаров?.."
Гаргулья: "Да, от комаров мы взяли все только самое лучшее: быстроту, смелость, ловкость и упорство!" biggrin

Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу, pls

Летят 4 героя альянса в гоблинском дерижабле. И тут дерижабль начинает падать, а в нем тока 3 парашюта. Флеймстрайкер говорит: "Я бессмертный эльф, я должен жить", и прыгает. Архимаг говорит: "Я самый мудрый герой, я должен жить", и тоже прыгает. Паладин говорит гному: "Давай, бери парашют и прыгай, а я умру как герой". Гном протягивает паладину парашют, сам одевает другой и говорит: "Не боись, не спеши себя харанить. Я архимагу рюкзак с провизией подсунул: он умный, что-нибудь придумает"

Надпись на могиле пехотинца:
Этот храбрый воин уничтожил:
120 гулей
98 мясников
56 могильщиков
183 труповозки
и 1 гоблинскую мину

Пителетний орк напоил волка бинзином,
Волк зделал несколько шагов и упал,
Наверное бензин кончился - подумал маленький орк


 
OleniPyДата: Четверг, 08.10.2009, 16:32 | Сообщение # 19
Да, я общительный!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1604
Репутация: 257
Статус: Offline
Quote (Nikon)
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк: - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу: - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк: - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Даааааааааааааааа, нет интелекта у орков biggrin :D biggrin =))))


Deathbringer: причина бана флуд в теме "Куплю мопед"
 
OtrocДата: Четверг, 08.10.2009, 16:46 | Сообщение # 20
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Репутация: 108
Статус: Offline
Про игроков вов:
*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.
*Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой Отечественной),вы думаете что это про Вас.


 
РЫБАДата: Вторник, 20.10.2009, 23:25 | Сообщение # 21
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 17
Статус: Offline
Заранее прошу прощение за мат, но как говориться из песни слов не выкинешь.

Курю на балконе. Слышу женский крик сверху:
Как Накс ебать, у тебя силы есть! А как девушку свою единственную, так: ой прости милая, я Болею!?



[Лидер Рейда] тишина в чате!
[Лидер Рейда] танкует александр ДРУЛЬ!


[5. Гильдия] [Кукумастер]: Как найти девушку?
[5. Гильдия] [Тверг]: Для начала на улицу выйди))
[5. Гильдия] [Кукумастер]: Я уже на улице
[5. Гильдия] [Тверг]: В реальной жизни!
[5. Гильдия] [Кукумастер]: Это новый аддон?


Сегодня добивал 80 лвл (играю рогой). . . вобщем, квестыидут полным ходом, и тут на меня сагрилась кучамобов. Жена наблюдаетнад тем, как я лечу с кладбона к телу. Я от жены (которая всегдапросила научить играть в эту "Игру") много чего ожидал услышать, нотолько не ЭТО:
Жена: И что ты делаешь?
Я: Лечу с кладбища к своему телу.
Жена:Не, ну это пиздец! На тебя сагрилось 8 мобов, один из которых былэлитник. . . и ты пытался чето сделать при том, что у тебя ШД билд. Бля,заюзал бы ваниш и сьебался, а не корчил бы из себя имба рогу. Траллтебе этого не простит.
Ну как так блять можно? :DD


Паладинов и так уж понерфили ниже плинтуса после той скандальной истории с бабушкой.
Одинмальчик очень любил играть ретри-паладином, особенно после его бафаблизами. Как-то раз он так долго играл, что уснул прямо на столе передначалом арены 5х5. В комнату зашла бабушка, увидела уснувшего внучка,отнесла его на кровать, а потом хотела выключить эту шайтан-машину,тыкая наугад кнопки на клавиатуре. В результате чего паладин в однухарю выиграл турнир.
Это известие очень встревожило близов и паладина понерфили.


С моим другом был прикол:
пошли как то с ним в поликлинику. ему надо было к терапевту. естественно первый вопрос когда подходишь к кабинету "кто последний", ну он и спросил чисто машинально "кто последний в *** кабинет, мне в пм". . . бабки сидящие рядом канешн не воткнули и ответили, но а вот молодёж чуть не попадала там. . .


-Пал,баффни мне каску!
-Да,да и мне каску!
Паладин:
-Баффы касок, кепок и пелоток осуществляю перед пуллом!


xxx: хай, как называются те 10 пидоров в колизее???
ууу: рейд ХД


[СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд
[1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять(((
[1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери!
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд
[1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . .
[1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть)
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды
[1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды
[1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут
[1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О
[1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ????


Подруга жалуется на мужа:
У всех мужья как мужья, а у меня ретри палодин


Девчонка играющая за рога, когда видит, что вайп снимает с себя всю одежду (чтоб не сломалась).
После очередного вайпа парень спрашивает её:- Б***ь, почему ты все время голая бегаешь.
Ответ сложил весь рейд под текстуры:
- Зато я не ломаюсь!


xxx: пацаны, я ща выйду. брату комп нужен срочно. сорри.
yyy: не пизди, тебе просто в школу пади надо
xxx: а тебе-то откуда знать чё мне надо?
yyy: я твой брат долбаёб biggrin



Экономьте электричество! Выключайте Num Lock
 
КармаДата: Четверг, 22.10.2009, 13:35 | Сообщение # 22
Охрипший
Группа: Пользователи
Сообщений: 889
Репутация: 342
Статус: Offline
Quote (РЫБА)
Подруга жалуется на мужа:
У всех мужья как мужья, а у меня ретри палодин

haha haha haha

Добавлено (22.10.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Вот не помню откуда это, но я перечитала это с удовольствием
Изначально было на инглише:

Программист, ответственный за орду, был застукан c любовницей его сыном. Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он должен сделать для сына его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастовать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастовать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастуешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастовать?
D: Ты можешь драться, кастовать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можешь сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...


NoWOW
- Не обижайте Девушку с Дагерами...
 
РЫБАДата: Четверг, 22.10.2009, 22:30 | Сообщение # 23
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 17
Статус: Offline
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно пи*дец!


Приходит орк к воротам Стормвинда и орет:
- Эй выходи 10 аликов бороться!
Выходит 10 аликов , уходят вместе с орком за бугор.
Через пару минут выходит все тот же орк к воротам и опять орет:
- Эй выходи 20 аликов бороться!
Снова выходят алики и уходят с орком за бугор.
Еще через пару минут опять выходит орк и орет:
- Эй выходи 50 аликов бороться!
Тут из-за бугра выползает избитый полуживой алик и кричит:
- Нет не ходите с ним там засада! Их двое!


- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...


На дискотеке в Танарисе орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!


она: зайчик, я по тебе скучаю...пригласи меня куда-нить...^__^
он: могу в рейд пригласить...
она: О_о это в центре?
он: в рейд - это в БТ...это такое гламурное место...сначала в суши-баре завалим креветку, потом к маме в гости, ну..а потом придут мой друг Илья и вы*бет нас обоих, если хила нормального не будет...
она: мм...интригуешь меня, милый? а что мне надеть?
он: лучше т6....


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член болит! Дотор осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел. Начал мужику вопросы задавать:
- Как часто вы имеете жену?
- Ну-у, раз 10-15.
- В месяц?
- Да нет, в сутки.
- А есть ли еще у вас половой партнер?
- Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:
- Понимаю, а как часто у вас с ней?
- Раз 6-7.
- В месяц?
- Да нет, в сутки.
Доктор, немного офигевший: - Больше ни с кем?
- Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.
- Молодой человек, у вас член болит именно из-за такого большого количества половых актов!
Мужик облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня! А я то думал это все из-за онанизма.


Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят.
Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим.
Оба кричат, руками размахивают.
Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь!
В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.


Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку
и спрашивает:
- "У вас колбаска есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!"
- "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.


Дорогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.


В цирке выходит конферансье и объявляет:
- "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд..."
Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит:
- "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"


Экономьте электричество! Выключайте Num Lock
 
КармаДата: Четверг, 22.10.2009, 22:36 | Сообщение # 24
Охрипший
Группа: Пользователи
Сообщений: 889
Репутация: 342
Статус: Offline
Quote (РЫБА)
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд..."
Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит:
- "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"

ЛОЛ


NoWOW
- Не обижайте Девушку с Дагерами...
 
OtrocДата: Четверг, 12.11.2009, 10:54 | Сообщение # 25
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Репутация: 108
Статус: Offline
Quote (РЫБА)
Подруга жалуется на мужа: У всех мужья как мужья, а у меня ретри палодин

улыбнул=)

Добавлено (12.11.2009, 10:54)
---------------------------------------------
Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь".
Hаpод повалил в циpк: не каждый день говоpящих лошадей видим.
Выходит на аpену Вся поломанная, забинтованная кляча становтся в центре
и стоит зрители в недоумении, далее спукается подъемник
лошадь поднимают под купол и отпускают...
Лошадь падает и нечеловеческим голосом оpет:
Млять ды Когдаж я сдохну !




Сообщение отредактировал Otroc - Четверг, 12.11.2009, 10:55
 
WegaДата: Четверг, 12.11.2009, 12:42 | Сообщение # 26
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Репутация: 110
Статус: Offline
biggrin biggrin

Сообщение отредактировал FFF123 - Четверг, 12.11.2009, 13:07
 
halloweenДата: Четверг, 12.11.2009, 13:09 | Сообщение # 27
Охрипший
Группа: Заблокированные
Сообщений: 675
Репутация: 126
Статус: Offline
Quote (РЫБА)
xxx: пацаны, я ща выйду. брату комп нужен срочно. сорри.
yyy: не пизди, тебе просто в школу пади надо
xxx: а тебе-то откуда знать чё мне надо?
yyy: я твой брат долбаёб

хахах убило просто)))


Deathbringer: причина бана флуд в теме "Thirteenth Legion (13 Legion)"
 
РЫБАДата: Четверг, 12.11.2009, 15:29 | Сообщение # 28
Шептун
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 17
Статус: Offline
Качается дворф-хант, мочит звеоушек, вдруг видит, рог-андед по кустам шарится. Хант наводит ружьё, ловит рога в перекрестье, вдруг тот исчезает, по ханту проходит сап, сзади голос роги: -Тебя оттрахать или убить?Хант показывает глазами, типа умирать не хочу, рог с него штаны снимает, отымел, убежал. Дворф очухался, сбегал до города, закупился аммуницией, отправился охотиться на рога. Ходит, ищет, вдруг сап - экзекуция повторяется. хант снова очухался, слетал в город, закупил гранаты, мины, опять пошёл искать рогу, ходит, мины за собой расставляет, гранатами кусты закидывает, постоянно осветительные ракеты юзает. Вдруг сзади хлопок по плечу: -Слушай, я не понял, ты хант или пидарас?





ххх: С праздником всех!
yyy: Каким?
xxx: 7 ноября
zzz: лол, его пофиксили






Экономьте электричество! Выключайте Num Lock
 
AravitaДата: Понедельник, 30.11.2009, 17:58 | Сообщение # 29
Охрипший
Группа: Заблокированные
Сообщений: 661
Репутация: 310
Статус: Offline
Взято с teppop.org
меня убило biggrin











Deathbringer: причина бана флуд в теме "Террор ( новое поколение)!!!"

Сообщение отредактировал Aravita - Понедельник, 30.11.2009, 18:00
 
Somerandomname3Дата: Понедельник, 30.11.2009, 19:33 | Сообщение # 30
Говорун
Группа: Пользователи
Сообщений: 378
Репутация: 99
Статус: Offline
Quote (Deathbringer)
Укуреный эльф хунтер грызет семечки. Вдруг одна из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка ноль внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"

ну это уже просто пиздец=\

Добавлено (30.11.2009, 19:33)
---------------------------------------------

Quote (Otroc)
Барренс... Унылая, пыльная степь... Идут дварф, эльф и хуман на рэйд. Вдруг вдалеке пыль, топот и все это быстро к ним приближается... Пыль улеглась, перед рэйд-парти таурены, троли, орки - тьма. Выходит из этой толпы один троль. - Вай, вай вай... Бить нас идете? Не выйдет у вас. Нас орда, а вас трое только. Переглянулись дварф с эльфом и хуманом - и вправду не победить. - Но что делать - дадим вам шанс. Если вы втроем х**ми метр наберете - отпустим, ну а если нет - будете отса**вать у всей орды. Делать нечего. Дварф достает свое хозяйство - 50 см!!! Таурены переглядываются, троль в шоке. Очередь эльфа - 45 см! Орда переговаривается, троль ошеломлен. Хуман так замялся немного - но тоже дотает - 5 см. Троль говорит: - Ну что ж, ровно метр набрали. Мы в орде честные - идите себе. Возвращаются дварф, эльф и хуман в Рачет... Дварф не выдержал говорит: - Эх! Да еслиб у меня встал - я бы один весь метр покрыл! - Да еслибы у меня встал, сантиметров девяносто бы было! - эльф. Хуман немножко прошел: - Метр, не метр... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды со**ли!

поржал)



И пусть судьба не справедлива, но жизнь игра, играй красиво!(С)
 
Форум » Юмор » Анекдоты и приколы World of Warcraft » WOW приколы
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Яндекс цитирования